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  北京市抽样调查了3000多名中学生的心理状况,其中“对待父母的态度”一项中,56.28%,也就是超过半数的孩子都投给最强烈的选项——极度反感或痛恨父母。

  摩英曾经就有个非常叛逆的学员,他的爸爸分享说:“我虽然没有经历过父辈人那种艰苦的岁月,但是也继承了他们教育子女的方式,我觉得,我就应该是个严父,而子女,应该听父母的话。”

  所以,这位爸爸每次说教都会受到儿子激烈反抗,这时他就非常困惑:以前我也是这么过来的呀?为什么到我儿子这代就行不通了呢?

  这位爸爸的问题,是所有父母的问题,也是对家庭教育的考验。

  教育专家提出:这个时代的家庭教育,需要更多的接纳和引导。

  在摩英国际2019年暑假开营前,我们曾经开过一个专项培训,培训主题是如何在集训营中照顾孩子的心理感受。

  主讲老师问了一个问题:“如果一个孩子怎么都不愿意配合,不愿意上台的情况下,你会怎么办?”

  杨尌安老师回答:“如果他实在不愿意、不喜欢,我们不会强迫他。”

  摩英的老师们一直在积极地思考,对这个多元化的时代来说,什么样的教育是最好的。而接纳孩子,一定是最好的教育之一。

  就拿“内向”和“外向”来谈。

  很多父母经常和亲戚朋友这样介绍孩子:“我们家孩子啥都好,就是有点内向。”

  他们总是下意识把内向归为了“不好”的性格。

  央视有一部拍了10年的纪录片,《零零后》。其中有一个叫一一孩子和其他孩子很不一样。她喜欢独处,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人玩耍,总是表现出一副怡然自得的样子。

  在和园长、和记者聊天的时候,在被问到为什么不和别人一起玩的时候,她一直重复强调一句话:“我觉得一个人玩挺好的。”

  当然一开始父母也是着急的,直到幼儿园的女儿一一说了一句“每个人都有自己的选择”。

  此后,一一的父母就意识到,内向有内向的好处,于是放下焦虑,接受了女儿的性格。一一后来不仅保留了内向性格中的优势,有着很强的思辨能力,还渐渐学会了融入社会,和同学一起上下学,课余一切玩耍……

  摩英国际性格色彩的主讲老师熊威,曾说:每种性格,都只有不同,没有好坏。

  孩子能否自由、舒展地成长,就看父母能否接纳孩子。

  不接纳孩子的父母是什么样的?

  就拿朱雨辰这个演员来讲。他不是特别红的演员,但是去年却因为他的妈妈,红了一把。

  去年一档叫做《我家那小子》的综艺节目里,主持人很自然地聊起了婚姻。问及嘉宾妈妈们,对以后儿子成婚之后,家务分配问题是怎么看的。

  其他妈妈都表示,夫妻二人共同承担。

  只有朱雨辰妈妈很强烈的表示:

  “男女分工不同,女的就应该做贤妻良母,既然把你娶进来了,既然你愿意进这个家,你就应该担起你的责任。”

  主持人维嘉随口说了一句:“看得出来雨辰妈妈其实非常强势。有要求,不能降低标准。”

  朱雨辰妈妈马上赞同:“不能降低。”

  随后她在节目中坦言:

  她在用整个生命来对待儿子的。

  每天早上4点钟起来,给儿子熬去火的梨汁,另外还要每天榨果汁,哪怕在儿子抗议的情况下,也会逼着儿子都喝光,十几年如一日。

  还有就是坚持陪着儿子进剧组,儿子走到哪儿自己跟到哪儿,随时给儿子一个温暖的厨房,这样才会心里踏实,表示自己“一个人可以顶两个菲佣”。

  而且对儿子的每段感情,也都知道并且都会干扰。

  因为妈妈抄他的微博,儿子再也不敢发一条微博。

  因为妈妈对儿媳的超高标准,儿子40岁都没结婚。

  因为妈妈知道了儿子自己做饭自责3天,儿子再也不敢告诉妈妈他会做饭。

  朱雨辰姐姐,也因为这样窒息的母爱,而恐惧婚姻,至今未婚。

  网友对朱雨辰妈妈的评价是:

  “活在自己的骄傲里。”

  “把儿子当做自己的杰作。”

  “这种母爱特别让人受不了。”

  ……

  其实朱雨辰妈妈的想法很简单,就是追求完美。然而很多时候,追求完美是一种幼稚心理,也是一种为了成全自己的自私心理。虽然它指向美,却在无形中破坏了孩子原有的生长轨道,破坏了原有和谐和秩序。

  不接纳孩子、只求完美的父母,眼里只有理想孩子的那一个样子,而看不到他们真正的样子,最终活生生的变成了睁眼瞎,成为了孩子最痛恨的那一个人。

  那么如何让孩子觉得,自己是被接纳了的呢?

  1、看到您的孩子闪光点

  父母习惯于关注到孩子各种各样的问题,希望他做的更好。但是过分关注孩子出现的问题容易导致:忽略孩子身上的潜能和闪光点。

  或许一个孩子成绩落后,但是乐于助人,和同学相处的很好。父母关注不到这些,孩子自己也难以察觉的到。

  慢慢地潜能和闪光点都会消失。

  其实,问题模式的家长(紧盯孩子身上的问题)最大的缺点在于,看到的也不是全面的孩子而是孩子的问题面,这种关注模式难以去欣赏孩子,总是希望孩子达到我们的预期,当然难以做到接纳。

  2、去了解您的孩子

  龙应台在《亲爱的安德烈》中写道:

  “爱不等于喜欢,不等于认识,爱其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱,所以正常的沟通仿佛可以不必了。爱冻结在经年累月的沉默里,好像藏着一个疼痛的伤口,没有纱布可绑。”

  当父母发现孩子抽烟、喝酒、上网吧时,什么反应?孩子不学好,如果现在不让他吃教训,将来就是混混!

  放大问题,情绪失控,结果反而把孩子越推越远。

  但是如果换一个方面想呢?问题的显露其实是好事,是一个了解孩子、反思自己的机会!

  为什么孩子开始抽烟了?原来他交过一个女朋友,结果失恋了。

  为什么孩子去上网吧?原来他交了网友,怕我们唠叨。

  为什么孩子会喝酒了?原来他想酒席上帮他爸挡酒。

  每次出现问题,不如多问一句,更了解孩子一点,更尊重孩子一点。

  3、学会感激孩子

  我们当然希望自己的孩子能够“打败”邻居家会说三种言语的孩子。

  但是,孩子童年的意义并不只有为未来做准备。

  我们将与孩子共度将近20年的生活过程也很重要!孩子带给我们的是为人父母的经历以及20年时间的陪伴,学会感激和享受和孩子在一起时的小小快乐和平静。

  接纳孩子吧。因为一个孩子最开心、自豪的事,就是能够让父母看到他的努力和变化。


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